Мы с молодым человеком встречаемся около 5 лет. Мы одногодки(ему 23 и мне). Есть мысли о совместном проживании, какие то планы на будущее...Но меня очень сильно беспокоит то, чем дальше заходят наши отношения, тем больше разногласий у нас. Мы очень часто ругаемся по мелочи.Я думаю именно в этом вся проблема. Я говорю о том, что если их не решать, они копятся и имеют свойство бомбы замедленного действия.Он не слышит,решать не хочет, либо это все забывается, либо он лезет обниматься при этом даже не пытается решить что-либо словами.Меня это очень обижает.При любом разговоре, он ляпнет что-то не подумав, я на это реагирую(бывает остро, бывает нет). Но если я остро не отреагирую на его чушь, он будет продолжать ее нести, пока дело не дойдет до скандала. Проще говоря, если не пресечь его, он не остановится. Он постоянно оправдывает себя тем, что не хотел обидеть, но просто так получилось высказаться и я неправильно его поняла. Он не умеет четко высказывать свои мысли и при этом и обижает меня, и отталкивает от себя. Что делать дальше не знаю, расходиться, ведь по моему мнению, дальше только хуже.
Ответы психологов
Здравствуйте, Вита! Можно по разному воспринимать ваши отношения, все зависит от того, насколько вы хотите быть вместе. Когда молодые люди встречаются, они безусловно притираются друг другу, узнают привычки, характерные особенности, и пытаются найти золотую середину в отношениях, или противятся любым изменениям, и пытаются изменить партнёра. Согласна с вами, что очень сложно, когда натыкаешься на недопонимания своего партнёра. И при этом, это все про-жизнь,через это проходят все пары, все зависит от готовности к изменениям, от гибкости в отношениях. То, что вы говорите о своих чувствах-это здорово, видимо вас огорчает, что нет реакции с его стороны. Думаю-это временно, для вашего молодого человека, это пока непонятно и ново, но через какое-то время он к этому привыкнет, услышит вас. Это проблема, не только его, а проблема всех мужчин, они не очень любят слушать ушами, особенно когда их обвиняют. Попробуйте говорить о своих чувствах не в обвинительной форме, а как ваши переживания. Всего вам доброго, любви и романтики вашей паре!
Хабдуллина Сандугаш Жумагазиновна, психолог в Алматы
Хороший ответ 5 Плохой ответ 1Вита, здравствуйте! Вам 23 года и вы до этого возраста дожили и сформировали свои личные "правила отношений", которые стремитесь реализовывать. Эти правила формировались в вашей семье вашими родителями, когда вы были ребеночком, потом подростоком, потом в рамках первой любви ... Как у каждого человека у вас теперь есть некий фильм и некая картинка отношений, которые должны! развиваться по определенному сценарию. И не получая 100% подтверждение того, что ваши "правила отношений" работают, вы расстраиваетесь, и говорите, что
чем дальше заходят наши отношения, тем больше разногласий у нас. Мы очень часто ругаемся по мелочи.
Ваши разногласи могут легко разрешиться, когда вы поймете, что ваш парень ведет себя так
Он не слышит,решать не хочет,
не потому, что он вам делает что-то назло, или он глуп, или еще что-то. А потому, что ведь он тоже живой человек, со своим детством, своими детско-родительскими отношениями, своими психологическими проблемками)) И он тоже как-то устроен, у него тоже есть свои правила поведения, свои мысли, свой опыт и свое видение отношений с женщинами. Он вот такой. И в силу своих "правил" он, например, не понимает, почему его безобидные шутки вас расстраивают.
И раз вы хотите быть вместе, то вам ОБОИМ теперь необходимо совместить ваши "правила" и сделать как бы "ПРАВИЛА ОТНОШЕНИЙ 2 ЛЮДЕЙ".
Он не умеет четко высказывать свои мысли и при этом и обижает меня, и отталкивает от себя.
Вполне возможно,что всего этого он делает. Это вы так воспринимаете его.
Возможно вы идеализируете отношения с мужчинами и мужчин как таковых. вы хотите, что бы у него был набор определенных качеств... Так часто бывает у женщин. И в итоге, стремясь брести этот идеализируемый образ мужчины, верят, что их самоотверженность поможет им изменить партнёра. Но!
Проходит время и девушка убеждается в тщетности своей затеи - изменить. Она начинает винить мужчину в том, что он ничего, якобы, не делает ради нее, ни к чему не стремится, не дарит дорогих подарков, не водит в дорогие рестораны…., а после этого ее постигает разочарование в потенциальном партнере. Как судя по всему произошло и у вас.
Что же делать? Необходимо понять, что идеальных людей и отношений не существует, и настоящий мужчина просыпается не сразу, а только если рядом любящая и самое главное ценящая его женщина. Также не надо домысливать за мужчину и трактовать его поступки и действия превратно. Чтобы лучше понять его надо всего лишь спросить о чем-то конкретно. И учитесь слышать и слушать партнера. Говорите с ним чаще, лучше 10 раз переспросить, чем додумать и расстроиться.
Но парень ваш тоже должен стараться вырабатывать и исполнять эти общие правила отншений. Это не только вы должны делать, но и он. Это трудобоих партнеров.
Коноплева Наталья Витальевна, г. Москва, очные и скайп-консультации.
«Мы разговариваем на разных языках, он не уважает мои интересы, мы постоянно ссоримся». Знакомая ситуация? Давайте разберемся, почему мужчина вас не слышит, и как сделать так, чтобы просьбы были не только услышаны, но и выполнены.
Для начала нужно определить «отправную точку»: кто вы и кто он? Запомните: вы и ваш мужчина — разные и всегда будете разными, сколько бы вы ни жили вместе. У вас разные семьи, родители, воспитание, привычки, реакции, традиции, друзья, установки, опыт, восприятие мира... Каждый из вас пришел в отношения со своими целями и мотивами. Для женщины мужчина — это другой мир (так же как и для мужчины женщина). Вот почему единственно правильный способ построить отношения — наладить контакт с этим миром.
А для этого необходимо задать себе несколько вопросов.
Вопрос №1: кто вы, какая вы?
Кто вы в тот момент, когда пытаетесь достучаться до своего мужчины? Его женщина, любовница, жена, несчастная девушка, человек, личность, девочка? Какая вы: страстная, уставшая, обиженная, уверенная, раздраженная, тревожная, красивая, успешная?
В обществе люди часто ощущают себя потерянными. А кто-то вовсе никогда не находил себя. Когда на индивидуальных консультациях я провожу с клиентами диагностику, то в 98% случаев выясняется, что тот, кто сидит передо мной, и кем он себя чувствует,— это два разных человека.
Например, передо мной сидит женщина 35 лет, а диагностика (ее слова, рисунки, тесты) показывает, что я разговариваю с трехлетним мальчиком. Получается, что до мужа пытается достучаться трехлетний мальчик со своими потребностями и желаниями. А какие потребности у трехлетних детей? Тепло, защита, любовь родителя. Вот и выходит, что женщина «стучится» не к мужу, а к его родительской части, от которой требует безусловную любовь к себе, как к ребенку.
Вопрос №2: где вы?
Где вы находитесь, когда пытаетесь договориться с мужем? В собственном доме или в съемной квартире, в доме родителей или в ресторане, на улице или на работе (и пытаетесь достучаться до него по телефону)? Ответ на этот вопрос даст вам понимание и ощущение реальности.
Иногда мы находимся под таким сильным впечатлением от предыдущего разговора, что при новой встрече мыслями и чувствами остаемся в прошлом и общаемся с мужчиной из прошлого, а не из настоящего. Это состояние называется транс.
Осознайте, что вы здесь и сейчас!
Вопрос №3: какова цель переговоров с мужчиной?
Вы хотите от него поддержки, помощи, понимания, денег, изменений? Чего вы хотите конкретно?
Проблема часто кроется в том, что женщина считает свою цель единственно правильной, и полагает, что достижение этой цели принесет счастье обоим. На самом деле все может быть совсем не так.
Если возникает ощущение, что мужчина вас не слышит, то, возможно:
- ваша цель не совпадает с его целями и желаниями;
- мужчина не видит своей выгоды в реализации вашей цели (должна быть затронута его мотивация);
- у мужчины нет ресурсов (эмоциональных, физических, финансовых) для реализации вашей цели;
- вы решили переложить на него ответственность за свое счастье;
- он не видит в вас свою женщину;
- мужчина застрял в детской позиции, а вы— в родительской (или наоборот).
Вопрос №4: что вы будете делать, чтобы достичь своей цели?
Набросайте примерный план разговора и действий. Вы будете убеждать, обнимать, говорить, плакать, ставить условия, кормить, кричать, целовать, смеяться, сидеть, стоять?
И наконец, вопрос №5: что вы будете делать, если не достигнете цели?
У вас должен быть «план Б» для реализации своих намерений на случай, если «план А» не сработает. Этот вопрос является проверкой: намерены ли вы преодолевать препятствия на пути к намеченной цели? Сила намерения говорит о серьезном настрое, который подсознательно «считывается» мужчиной при разговоре. Уверенную в себе и своих целях женщину невозможно игнорировать, потому что она все равно добьется результата: с мужчиной или без него.
Например, вы хотите поехать на море на две недели. Муж сопротивляется. Разберитесь, почему. Может, у него нет денег, или его не отпускают с работы, или он не хочет быть две недели на море? Что вы сделаете, чтобы все-таки получить желаемое? Вот это и есть ваш «план Б».
Запомните, мужчина вам ничего не должен. Да и вы ему тоже. Если он готов вам помогать, он это сделает. Если не готов, то читайте статью еще раз, чтобы понять, где что-то пошло не так.
Если в отношениях мужчина и женщина не слышат друг друга - беда. Вопрос еще в том, каким образом вы вообще сошлись, если говорите на разных языках.
Но шанс договориться - всегда остается. Нужно просто найти точку невозврата , с которой вы перестали понимать друг друга.
И не забывай: если публика не слышит оратора - это проблема оратора, в первую очередь. Я подобрал 5 основных причин , по которым понимание ушло из ваших отношений.
Бери на заметку и работай над ошибками!
1. Ты молчишь
Муж чем-то недоволен, а ты молчишь в тряпочку, думая про себя «стерпится-слюбится»
- . Часто так делала? Признавайся в комментариях.
Молчать этой ситуации все равно что сидеть на безуглеводной диете: рано или поздно сорвешься.
2. У вас нет ничего общего
Тут может быть два простых варианта:либо ваши жизненные цели находятся на разных полюсах, либо вы одинаково ни к чему не стремитесь и это раздражает вас в друге.
Для того, чтобы быть понятной мужчине, необходимо быть в первую очередь понятной себе. Ты сама знаешь, чего хочешь? К какой жизни ты стремишься через год, два?
Люди и их реакции - это наше зеркальное отражение. Если ты сама не понимаешь себя, мужчина тебя никогда не поймет. Ему просто неоткуда взять эту информацию.
Он «считывает» эмоциональное , а умение формулировать свои «хочу и буду» - напрямую влияет на это самое состояние.
Кроме очерченных желаний, женщина способна к очень точной визуализации. Вот и ответ на вопрос «Как вдохновлять и ?».
Если красочно, ярко и по-детски наивно озвучиваешь желание, становишься понятной мужчине. Его мотивация - сделать тебя по-настоящему счастливой.
3. Он не то подумает
Меня часто спрашивают, как общаться с мужчиной, уже будучи в отношениях. «Как сказать? Как найти подход?». Женщины разные - проблемы одни и те же.
Многие женщины склонны жить догадками и выдумывать то, чего в действительно нет. Думать, что за просьбу мужчина осудит, в помощи откажет, за собственное мнение пристыдит.
И многое из этого крутится в женской голове еще до того, как озвучивается мужчине. Это все отголоски ошибок в воспитании и негативного опыта прошлых отношений.
Желаю удачи,
твой Ярослав Самойлов.
В этой статье поговорим подробнее о том, что делать, если «муж меня не понимает». А также о причинах «плохого» поведения партнера.
Если мы поднимем руку вертикально и посмотрим на свою ладонь, а другой человек, стоящий напротив, в этот момент тоже посмотрит на нашу руку, он увидит не ладонь, а тыльную сторону руки, потому что смотрит с другой стороны. То же самое происходит в жизни с ситуациями, отношениями, с людскими личностями. Мы всегда видим какую-то одну картинку, а другой человек – другую.
Все дело в том, что мы привыкаем каким-то определенным образом видеть свои отношения, привыкаем останавливаться на негативных моментах. Мы настолько в них погружаемся, отдаем им так много сил и времени, что эта привычка заслоняет все остальное, нам очень сложно переключиться на другое.
На ваши отношения, как на эту руку, партнер смотрит по-другому. Вы можете упираться сколько угодно, что ваши отношения такие-то, а он будет говорить, что они другие. Он смотрит на другие, важные для него моменты.
Поэтому важно научиться если не смотреть на отношения с разных сторон, то хотя бы предполагать, что наша точка зрения не единственная. Когда ваш партнер что-то говорит, или вы видите, что ему скучно в отношениях и он хочет убежать из дома, вам это непонятно? Значит, вы по-разному смотрите на ваши отношения, и пора это обсудить.
Каждый человек в отношениях хочет чувствовать себя любимым
Насколько вы себе и своим партнерам даете ощущение любви, как часто говорите ему, что с ним все в порядке, что вы его любите его, часто ли вы его обнимаете? Все хотят чувствовать себя любимыми, сильными.
Мы что-то делаем, чтобы наши любимые чувствовали себя сильнее. Когда вы замечаете, что ваш партнер вредничает, значит, скорее всего, он не чувствует себя сильным в ваших отношениях, ему приходится «продавливать» свой авторитет.
Сильному человеку не нужно подтверждение этого, он чувствует свою силу, а если он это демонстрирует, значит, у него нет этого ощущения.
Еще люди хотят чувствовать себя значимыми, важными, видеть, что вы их поддерживаете, слышите. Почаще говорите партнеру: «Какая у тебя замечательная идея. Я не хочу без тебя куда-то идти, лучше с тобой побуду». Давайте ему понять, что он значим.
И последний критерий, важный для партнеров, – чувство, что у них есть дом, им важно чувствовать себя защищенными, знать, что они приходят домой и могут расслабиться, могут делать, что хотят, что здесь их принимают такими, какие они есть.
Эти качества особенно сильно выражены у детей, если этого нет, они очень сильно нервничают, раздражаются. Но партнеры – те же дети и тоже испытывают потребность в защите.
Что говорить своему партнеру
Важно, чтобы все это организовывали вы сами, а не он. Вы находитесь в позиции родителя, больше знаете, больше можете влиять. И если вам недостаточно любви, вы можете говорить: «Мне очень приятно, если ты меня обнимешь, поцелуешь, если ты мне скажешь ласковые слова».
Или: «Мне важно, чтоб ты меня поддержал в этой идее». Некоторые не говорят таких слов, мотивируя это тем, что не знают, что из этого выйдет. Но если ничего не пробовать нового в отношениях, то и меняться ничего не будет.
Если ваш партнер демонстрирует «плохое поведение» – это значит, что он разочарован, подавлен, не знает, что делать.
Когда человек, условно говоря, плохо себя ведет, он просто просит помощи: «Я не справляюсь, я себя отвратительно чувствую, я не знаю, как дальше быть».
Определите, чего ему не хватает. Что получается, что не получается, где он разочарован. Вообще, это камень преткновения большинства отношений. Как только определите это, подумайте, что сделать, чтобы он себя так не чувствовал?
Часто достаточно просто слушать, проявлять интерес к партнеру и тому, что с ним происходит: «Я вижу, ты расстроен сегодня. Что-то случилось? Может, ты хочешь рассказать, как ты?».
Но важно и проявлять уважение к его личной территории. Он вообще хочет, чтобы ему помогали, или ему важно побыть с самим собой? Все мы разные, поэтому все, что есть в ваших отношениях, важно обоим.
Только вы вдвоем решаете, какие будут ваши отношения
Основа правильного поведения в отношениях – суперпозиция «Я – причина всего, происходящего в моих отношениях».
Если вы с этого фундамента будете сползать, вы сразу попадете в позицию жертвы: «Это он такой, это обстоятельства такие» – или начнете себя ругать.
Нужно подходить к этому с другой стороны: «Если причина всего происходящего – я, значит, я могу все улучшить. Если я все это построила, если я все это создала, тогда я буду двигаться к тому, что мне кажется лучшим. Я могу с ним поговорить, чтобы что-то улучшить».
Позиция ответственности дает силу двигаться дальше, туда, куда вы хотите. Это возможность все улучшить. В парах мы подбираемся по принципу мозаики, подходим друг другу, мы можем быть очень полезны партнеру, но только когда мы это ценим сами в себе. Когда мы делегируем, разделяем полномочия в семейной команде, тогда появляется много уважения, тогда мы можем быть очень результативны в том, что мы делаем. Ирина Удилова
Здравствуйте!Меня зовут Валерия.Мне 23.В браке около года.Проблемы начались сразу после того как стали жить вместе.Живем у меня.Изначально,я взяла на себя роль хранительницы очага-готовить,стирать,убирать.При этом я работала.До свадьбы придумывала для него сюрпризы,подарки,романтики(6 месяцев примерно).Хотела своим примером подтолкнуть его к действиям.Но до сих пор не дождалась.Говорила ему прямо.Спрашивала,почему у него не возникает желание меня радовать.Он говорит,оно есть.Но ничего не меняется.По дому никакой помощи,просила его чтобы хотя бы пылесосил или сам выбрал что будет делать.Кивает но ничего не меняется.Почти сразу после свадьбы он перестал работать.И пол года я работала одна в нашей семье .Его родители немного помогали деньгами но не хватало на необходимое.На душе очень плохо,не чувствую себя любимой.Отношение к девушке с которой удобно.При этом когда поднимаю тему в очередной раз говорит что я все время не довольна,достала его ворчать.Я очень старалась его не пилить.Но он абсолютно ко мне не прислушивается,не советуется,например прошу его что -то не делать,допустим телевизор не оставлять включенным когда из дома выходит(в целях экономия электричества).или зарядку для телефона доставать из розетки если не заряжает телефон на что получаю агрессию,что я могла молча это сделать а не придираться как он это называет.Но я не придираюсь,нет у меня такой цели.Я очень к себе самокритична.Я понимаю что от того что он игнорирует полностью мои просьбы у меня на него сильнейшая обида.У меня цель чтобы в нашем доме нам обоим было комфортно,а получается что комфортно(пока я молчу и киваю)только ему.За все время он мне принес цветы 2 раза.И то после ссор.Но при этом через 2 недели у меня было день рождение(июль)цветы не принес.Он знает как для меня важны знаки внимания,я никогда не просила от него огромные букеты(хотя я к ним привыкла)просила хоть ромашку завядшую.Простите за такое длинное письмо.От невысказанности моей чувства перерастают в ненависть,все чаще посещают мысли что меня не любят.Последнии 2 месяца думаю постоянно о разводе.Ему говорила(и спокойно пробовала и не спокойно) он не придает значения говорит что я слишком эмоциональна и мне нужно взять себя в руки.Заранее благодарю за ответ.Все еще надеюсь спасти семью.
Валерия, здравствуйте.
Спасать семью в одиночку невозможно. Необходимо желание обоих. Вы человек осознанный, внятный, не требующий чего-то невозможного. Речь идет об элементарных вещах. О здоровье семьи должны заботиться оба. И если ему так сложно оказывать простые знаки внимания, в которых Вы так нуждаетесь, если он, не работая, еще и не экономит имеющиеся ресурсы, если он вообще не слышит и не видит, как Вам не просто с ним, то, действительно, встает вопрос о целесообразности и уместности таких отношений. Такое впечатление, что это всё только Вам надо. И если взрослый мужчина, который создал семью не заботится о её сохранении и благополучии, то с таким мужчиной сложно идти по Жизни. В нем сложно найти поддержку. Пока только он её получает от Вас. Только Вы иногда ему мешаете чувствовать при этом себя комфортно. И тогда, если он не будет меняться, то имеет смысл задуматься о серьезных переменах. С уважением.
Силина Марина Валентиновна, психолог Иваново
Хороший ответ 6 Плохой ответ 1Здравствуйте, Валерия! Вы написали, действительно, длинное письмо, вся суть которого сводиться к тому, что Вам достался "плохой" муж. И в то же время Вы хотите сохранить семью . Вы не находите в этом парадокса? Это все-равно что показывать покупателю товар и говорить только о его недостатках. Если человеку говорить постоянно о том, в чем он был невнимателен (или ленив, или груб и т.д.), то он и будет себя так вести. Ведь его же убедили на конкретных примерах, что он невнимателен! Есть даже такая поговорка: "Скажи человеку десять раз, что он свинья, на одиннадцатый он захрюкает". Ну, если Вам что-то не нравиться в поведении Вашего мужа, то убеждать-то его нужно как раз в обратном. Например, что он очень внимателен к Вам! И тоже на конкретных примерах. Купили, вы, скажем, пирожные. Ваш муж съел почти все, оставив Вам маленький кусочек. Значит, его забота о Вас выразилась именно в этом кусочке и это его щедрость. Пусть пока небольшая, но она есть. Пусть он пока чуть-чуть внимателен к Вам, но внимателен же! И если ему на это указать, то он постепенно тоже будет в этом УБЕЖДАТЬСЯ. Убеждаться в том, что как раз нужно Вам: в том, что он внимательный и щедрый мужчина! И чем больше он будет в этом убеждаться, тем проявления этого у него будут возрастать. Я понятно излагаю? Ну, это же основы педагогики! А в чем Вы его все временя убеждали? И каков результат? Улавливаете связь? Конечно, есть еще масса нюансов и о них можно поговорить отдельно, но это основы. Хотя, Вы совершенно не обязаны воспитывать своего мужа. Вы можете найти другого, уже воспитанного. Но, это как выйти замуж сразу за генерала. Можно, но долго искать. Решать Вам. Удачи!
Христо Олег Владимирович, психолог Новосибирск
Хороший ответ 4 Плохой ответ 2