О пользе ограничений и опасности подмены духовной жизни – архимандрит Маркелл (Павук), духовник Киевских духовных школ, преподаватель аскетики.
Фото: © Наталья Горошкова/Православная жизнь
– Отче, в преддверии Великого поста хотели бы поговорить о пользе воздержания и ограничений. В основном пост рассматривается как гастрономическое воздержание, нам же хотелось поговорить о воздержании чувств и эмоций. Затронем старую, но актуальную проблему.
Проблема влюбленности в монахов и священнослужителей не нова, не так ли? Она существовала и сто лет назад, и ранее.
– Такое случалось и ранее, и сегодня есть в Церкви. Например, митрополит Никодим (Ротов) вспоминал, когда он был еще молодым иеромонахом и служил в одном из сельских приходов, девчонки прямо облепляли окна его дома. Им было интересно, чем монах занимается вечером. (Улыбается.) Вот такое было искушение у человека. Ему пришлось попросить архиерея, чтобы его перевели в другое место.
Протоиерей Глеб Каледа в книге «Домашняя церковь» называет девушек, женщин, которые увлекаются монахами или священниками, – рясофилками. Он советует решительно с этим бороться, пресекать подобные отношения, потому что они не во спасение души ни для одной, ни для другой стороны.
– Какова причина таких нездравых отношений?
– Все мы нуждаемся в заботе, в особом отношении, в любви. Священник – пастырь по своему призванию и послушанию – старается каждому человеку уделить сугубое внимание, вникнуть в проблему, помочь разобраться в неурядицах семейных отношений и других вопросах. И такое внимание зачастую воспринимается в искаженном свете.
Сегодня проблема отношений остро стоит во многих семьях. Люди не могут правильно выстроить домашнюю церковь. И когда приходят к священнику со своими вопросами, тем более если батюшка молодой, привлекательный, ему открывают душу. Пастырь же находит подходящие слова – и волей- неволей человек начинает увлекаться внешностью, красотой, голосом, разными достоинствами священнослужителя. И это, в конце концов, приводит к тому, что прихожанин перестает надеяться на Бога, а полагается исключительно на объект, которым увлечен.
– И не к Богу в храм приходит, а к этому священнослужителю…
– Да. И ищет не Богообщения, а общения с конкретным священником. Случается катастрофа – подмена Христа, подмена духовной жизни.
Эти отношения построены не на каком-то самоотвержении, а на исключительно душевных человеческих ощущениях. И самое страшное, что они воспринимаются как сугубое действие благодати Божией.
– Какие известны примеры из церковной истории?
– С подобной проблемой столкнулся такой великий святой, как Иоанн Кронштадтский. Вокруг него образовался круг любителей, преимущественно женского пола. Они бегали за священником толпами, проходу не давали. Дошло до того, что его начали соотносить с Христом, и даже были такие люди, которые хотели святого распять.
– До чего доходит фанатизм…
– Подобное случилось и с отцом Тихоном (Агриковым), известным духовником Троице-Сергеевой Лавры. За ним буквально гонялись поклонницы. Таким образом еще и спецслужбы КГБ его специально провоцировали для скандала. Священнику приходилось скрываться от этих женщин, которые его провоцировали, не давали возможности заниматься своими делами, служить.
Это щепетильная, острая, непростая проблема.
Федор Михайлович Достоевский описывает историю, произошедшую с иеродиаконом Нилом – реальным насельником Троице-Сергиевой Лавры. В его келье хранились личные ценные вещи одной поклонницы, которая ему всячески помогала, боготворила.
Но была и вторая горячая поклонница. И однажды, когда иеродиакон ушел на службу, одна из этих женщин осталась в его келье, а в это время пришла другая, у которой тоже имелся ключ, и увидела первую лежащей в кровати монаха. Случился скандал. Одна обвинила другую в краже. Был суд. Эти события просочилось в светскую прессу, что, естественно, дало повод для великого соблазна среди верующих.
– Достоевский на тот момент был уже человеком глубоко воцерковленным?
– Да. Миновала бурная молодость, прошли революционные увлечения. Достоевский стал православным верующим консервативных взглядов. Он пишет, что на суде заслуженно освистали монаха, но акцентирует, что во всем Промысл Божий: хорошо, что этот гнойник сейчас вскрылся и отцу Нилу не придется больше лукавить и вести двойную жизнь. Он может покаяться или просто уйти из монастыря и служить в миру, не обманывая ни себя, ни других.
– Наверное, все священники с этим в той или иной мере сталкивались, особенно молодые.
– Безусловно. Отец Глеб Каледа советует: «Не дайте повода ищущим повода». Если такие искушения случаются, то нужно их не медля пресекать и советовать той или иной прихожанке идти в другой храм.
– Важно, когда священник сохраняет трезвомыслие в этом вопросе и сам не впадает в прелесть. Бывают случаи, когда монах поддерживает такое чувство у прихожанок и купается в нем. Ему приятно внимание. Нужны духовные силы монаху, чтобы уйти от такого соблазна.
– Сегодняшнее непростое и нестабильное время откладывает отпечаток на все сферы жизнедеятельности. Особенно важна нынче борьба за сохранение целомудрия. Нужно понимать, что все начинается на уровне помыслов, и незаметно человек все глубже и глубже проваливается в эту трясину. Поэтому нельзя допускать и в мыслях такие влечения. С этим как с огнем играть нельзя. Велика ответственность каждого пастыря за погубленные им души.
– Беспорядок и хаос в стране вносит беспорядок в души. Люди теряют почву под ногами. То, что было ранее незыблемо – верность, чистота, сегодня высмеяно и обесценено.
– Почему это происходит? Почему многие люди себя ощущают одинокими, в том числе в семье?
Это связано со всем нам присущим самолюбием. Мы думаем, что нам все должны, что муж/жена особой любовью, заботой обязаны облечь. При этом каждый из нас забывает, что нам самим следует отдавать любовь, а не ждать её от других, важно самим нести её своим близким и в мир, жертвовать собой.
А где царят корыстные отношения, наступает кризис, разрастается тотальное неудовольствие. Там нет любви.
– Кто-то сказал, что у любви есть один глагол – отдавать.
– Жертвенные отношения, самоотдача могут формироваться только на основе правильной веры в Бога, с понимания высшего смысла любви, а когда вера слабенькая, тогда возникшее из-за каких-то пустяков недоверие быстро разрывает семейные узы и люди начинают искать увлечения на стороне.
– И обманчиво считают это высшей любовью.… Хотя к тому же присутствует эгоистическое желание получить от священника внимание к своей персоне, почувствовать особое расположение.
– Это прелесть, а не любовь. Если бы влюбленная особа думала о душе священнослужителя, она бы не вредила ему своим ненужным вниманием и недопустимой привязанностью.
– Повсюду наблюдаются закостенелый эгоизм, мы не хотим себя хоть в чем-то ущемлять. Есть монахи, которые ведут «гламурную жизнь» похлеще, чем в миру…
– Современному человеку сложно понять, зачем ограничивать себя. Я недавно общался со священником, который служит в одной из преуспевающих западных стран. Он рассказал: когда говорит людям, что нужно поститься, ограничивать себя, смиряться, чтобы побороть ту или иную страсть, они обижаются и некоторые перестают посещать храм. Люди не воспринимают аскезу, хотя соглашаются, что нужно добрые дела делать, социальным служением заниматься, но только не отказывать себе ни в чем, ничем не ограничивать.
В результате – большой процент слабоумия и помешательства. Люди, которые себя ни в чем не ограничивают, у которых нет никакой мотивации для преодоления себя, ради духовного возрастания, нередко сходят с ума. Здесь скрывается основная причина так называемого старческого маразма.
– Аскеза нынче непопулярна, считается архаизмом. Вам, преподавателю аскетики, как удается рассказывать молодым людям о необходимости таковой сегодня?
– Я читаю курс по аскетике, вводная часть – это обоснование дисциплины, её функционального значения. На аскетике строится Православие, это основа основ. Но, повторяюсь, сегодня, как никогда трудно говорить об аскезе.
Ограничения никому не нравятся. Жить и не напрягаться – кредо молодых людей.
Это ложное чувство жалости к себе, разрушительное по сути, не позволяет человеку развиваться.
И если человек себя не ограничивает ни в чем, он неизбежно станет жестоким, равнодушным, неспособным сострадать, сорадоваться. И любые отношения и вся его жизнь тогда имеют исключительно корыстный характер.
Когда же человек перестает отличать зло от добра, когда он зациклен на своей персоне, он становится болен и опасен для общества.
Беседовала Наталья Горошкова
Опять возвращаюсь ко вчерашней теме монахов, согрешающих с женщинами. Вчерашний пост был посвящен не столько лично монаху, сколько самому вопросу - что при этом делать? Должен монах жениться на женщине или нет? Вопрос не праздный, так - как я видел не один такой случай. И каждый раз все поступают по разному. Один иеромонах, на моих глазах, долго сожительствовавший с женщиной, пока его, не уличили, и он не сбежал с ней из епархии. Я слышал, что он женился на ней и появилась семья. Знаю и другие случаи, когда монахи имеют такую женщину, но по много лет содержат её в тайне, и ребенка воспитывают тайно. Так один, в преклонном возрасте, (в Москве) своему маленькому сыну, говорил, что он его дедушка, а отец его погиб. Понятия не имею, что станет с этим ребенком, когда он вырастет и узнает правду. Знавал и тех, кто регулярно согрешал с женщинами. Один "спал" только с состоятельными, оправдывал это тем, что они делают большие взносы на храм, а один, даже, сумел это вывести как "очищение" от грехов умудрившись "семя" из Библии и Евангелия, превратить себе "на пользу". Но больше всего меня волнуют монахи, которые научились "облегчать" жизнь друг другу. Поэтому вопрос серьезный - что делать монаху живущему с необоримой половой страстью? Но ответ простой. Его дал Апостол Павел, в своем послании к коринфянам: гл.7
8 Безбрачным же и вдовам говорю: хорошо им оставаться, как я.
Но, если н могут оздержаться, пусть вступают в брак; ибо лучше вступить в брак, нежели разжигаться.
Но это у Апостола так просто сделать так, как "лучше". И наверное превохристиане, так просто и поступали - кто может терпит, а не может женится. Теперь же, в монашеской "традиции" такой поступок "карается" не только всевозможными отлучениями и прещениями, но и объявлением, что он теперь сгубил свою душу. То есть, они берутся судить грешника за Бога, и определять ему место обязательно в аду. (если бы это было так, то апостол бы не сказал "лучше") Вот и страдают по монастырям тысячи мужчин и женщин, которые, порой в трудное время жизни и семейных отношений, пришли в монастырь, но отдохнув там и отъевшись на хорошее пище, они "разжигаются" и горят там "синим пламенем". Монастыри (настоятели) придумывают всяческие хитрости, от непосильных работ, до жесточайшего поста, но толку часто, все равно нет. Одни просто уходят, всячески опозоренные из монастыря. Другие, те, кто "по хитрее" находят себе "монашескую службу" в миру, и потихоньку здесь выживают. Из простого решения, которое предлагал Апостол, превратили желание рожать детей в кандалы и погубление для людей. И я думаю, что если бы была форма выбора, жить ли монахом в разжжении и грехах малакии, мужеложства тайного блуда, или все же жениться, не связанная с унижением и страхом "вечного" наказанием людей, то и половины бы монахов сейчас уже не было в монастырях.
Я понимаю что совершила большой грех!!!я влюбилась в монаха ушедшего с монастыря.Вот теперь и расплата,просто я забыла что за всё в этом мире надо платить.Но начну по порядку.Мне 42 года. пять раз я была замужем. у меня четверо детей и в добавок я ещё учусь.Осенью я как то шла на учёбу, к тому времени отношения с пятым мужем зашли в тупик и мы былим на грани расстования.Вдруг я увидела знакомого, который выходил из магазина, в нём я узнала монаха из монастыря,т.к. мой четвёртый муж был ювилиром монастыря, я знала многих монастырских жителей.Мы заговорили, я узнала, что Дима у шёл из монастыря,что сейчас он идёт в одну не очень хорошую компанию,по этому я решила утащить его из этой компании.А потом закружило и понеслось,я не заметила, как в него влюбилась. он был очень нежным и ласковым.Мы прожили пять месецев. я прожила как в сказке.Нам было хорошо в двоём.Но есть одно но, его мама,которая была настолько помешанна на деньгах, а Дима очень хорошо заробатывает.И она поняла, раз я появилась в его жизни, то денег ей будет меньше, и она не сможет воплощать в жизнь свои идиотские планы. и она сделала всё, что бы мы расстались.И вот два дня назад мой любимый ушёл, сказал что вечером придёт домой, и не вернулся. я пошла к его маме, а она сказала, что она решила, что нам надо расстаться,т.к. её сын не потянет мою семью, хотя мои дети самостоятельные и сами зарабатывают себе на жизнь, кроме младшего сына.Вчера вечером сидела и плакала думала, что было бы здорово наглотаться таблеток, лечь и заснуть,но так как я верукщая, то этого я не решилась сделать.Я понимаю, что это грех. но как мне быть? я знаю, что Дима сейчас пьёт, что он несчастен, что я несчастна. счастлива только его мама.Она добилась своего.Неужели она не понимает, что так нельзя ломать чужие жизни.Вот написала Вам и стало легче.Простите за откровенность.Лена
Поддержите сайт:
Отклики:
Да полно Вам.Человек Ваш монах не ангел,какой грех может быть с человеком,который как и Вы не может придерживаться чего-либо долго?Нет,этот человек сделал выбор,выбор человека нестойкого,запутавшегося и далеко не высокодуховного.Это раз.Вот с этого и нужно начинать.С его портрета.Монах,ушедший из врат монастыря...образ этого человека далеко неблагополучен и,к сожалению,неблаговиден.Он слаб и морально и духовно тд.Проблемы у него не с Вами,а с собой.Теперь Вы.Просто нужно довести что-нибудь до конца.Знаете,то,что вы чувствуете с ним в какой-то степени комично: Вы идёте по траектории со своими поступками и своей незавершённостью и он идёт по той же коллее,в какой-то момент два вектора пересекаются.Два человека,придерживающеися одной и той же стратегии,одной концепции(мжт поэтомцу и было так хорошо).Вы пересекаетесь,но что получается.Взаимное разочарование,неоправданность надежд.Горечь.А горечь оттого,что один затягивает со взрослением,а другой никак к ней не приступит,хотя явно запаздывает и тоже тянет (зачем только) .Получается перевес и горечь.Возможно связь была попыткой не брать на себя ответственность и укрыться в объятиях "сообщника".Не вышло.И после всего сказанного в грехе ли дело?Или в вас самих?
fox , возраст: ** / 12.03.2012
Лена, немного не понял, Вы замужем сейчас, или нет? Опыт общения с мужчинами у Вас богатый, детишками Бог не обидел, возраст такой, когда определенные ценности все же существуют. Во-первых, никто Вам не запрещает поговорить с Вашим последним избранником. Он то что думает по поводу дальнейшей своей и Вашей жизни? Его мнение неплохо бы услышать. Во-вторых, Ваша обида на его маму практически беспочвенна, а как должна реагировать она на встречи своего сына с замужней женщиной? И планы у ней не идиотские, а самые обычные. Хотите пример: Семья - мама, дочка, сын, детям под 50, построили кооперативную квартиру, сынок немного злоупотреблял, в личной жизни не очень везло, тем не менее нашел женщину, тоже "немного злоупотребляла", ну Бог им судья, нашли друг друга и то хорошо. Пожили расписанными в браке полгода, к сожалению он умер. Теперь, мама и сестра выкупают половину той квартиры, которую строили не один год. Ругань и непонимание с женой своего сына. "Идиотские" требования все вернуть им. Лена, мы живем в материальном мире и пожилая женщина, которая воспитала своего ребенка хочет видеть его счастливым и видеть определенную стабильность своей приближающейся старости. Вы что, это не понимаете? У Вас у самой дети, судя по возрасту достаточно молодые, Вы о них думаете вообще? Им же нужна Ваша помощь! Вы вот с мамой поговорили, так постарайтесь своими делами и поступками проявить не только свои требования, но и определенную заботу об этой чужой Вам женщине. Неужели Ваш богатый опыт не научил Вас искать компромиссы, общаться и находить общий язык? Не перекладывайте свой груз на других, пора Вам взрослеть. Простите.
Олег, возраст: 49 / 12.03.2012
А влюбиться - это грех? С чего вы это взяли? Вы ведь не монахиня, а если он пошел вам навстречу, ответил взаимностью... разве это плохо?
Потенциалные свекрови иногда бывают и такими, их не выбирают.
Лена, всё в ваших руках. Вы взрослая женщина.
Поговорите с Димой, попытайтесь выяснить, что он чувствет к вам, почему ушел и т.д., и т.п.
И еще... как бы это ни было тяжело, постарайтесь найти общий язык с его мамой. Если вы принимаете Диму, то должны принять и его маму. Хотя бы не принять, но контакт наладить. Иначе ссоры обернутся серьезной трещиной.
Удачи вам!
Ольга, возраст: 25 / 12.03.2012
Лена,Вы правильно сделали,что выговорились.Со мной тоже бывает:лежит на душе,а выскажешься-иногда помогает.Думаю,Вам надо поговорить с любимым и быть с ним в любом случае.Ведь Вы не с его же мамой хотите жизнь построить!Вам обоим надо как-то поговорить,что ли,откровенно!А действовать вместе,делать всё возможное и зависищее от вас обоих,чтобы стать счастливее,а не идти на поводу мамы,которая по идее должна иметь свою жизнь.И потом,Вы же тоже зарабатываете!Дети,кроме младшего,у Вас-самостоятельные.Младшего вместе подинимете.Тем более Ваш избранный тоже неплохо зарабатывает.Так в чём дело?Только лишь в том,что мама его против Ваших отношений?Ну так докажите ей своим поведением,что вас обоих не сломать!Если Вы что-нибудь плохое с собой сделаете,то это уж точно не выход из ситуации!Кому Вы хуже сделаете?Себе,коненчо,а не его маме!Мужайтесь и боритесь за своё счастье!Выплачьте сейчас хорошенько,выплесните наружу весь свой накопившийся негатив,а затем успокойтесь и спокойно подумайте:"Утро вечера мудреннее".А завтра начнётся новая жизнь.Всё у Вас ещё впереди,Леночка!И с прошедшим вам 8 Мартом!
Айкоша, возраст: 34 / 12.03.2012
Здравствуйте, Лена!
Дима взрослый человек и если бы он захотел, то ушел бы от мамы,никто не может заставить его поступать против его воли.Если он там, значит его это устраивает. Он взрослый человек и сам несет ответственность за свои поступки.
А самоубийством вы никакой проблемы не решите, кроме того, оставите сиротами своих детей и сами пойдете в ад. Это вам не нужно. Лучше ходите в церковь, молитесь Господу, читайте Библию и ваша жизнь начнет меняться. И молитесь за Диму, даст Бог, и он вырвется из этой трясины.
Пусть Бог благословит вас!
Алеана, возраст: 41 / 12.03.2012
Добрый вечер Лена!я думаю дело не столько в маме,поймите никогда до хорошего не доводит когда монах уходит в мир живет половой жизнью,читала я одна монахиня ушла в мир родила детей муж бросил,я не хочу вас обидеть да и сами вы понимаете грех,просто есть единый универсальный духовный закон:никогда не выйдет ничего хорошего когда монах нарушает обеты,и семьи порушатся или родятся больные дети,в любом случае будут скорби,Лена простите ради Бога пишу а самой горько и больно,живите ради детей хорошо что учитесь,а если любите Диму прекратите с ним интимную связь,пожалуйста,молитесь о нем и сами просите Бога простить вас,вам очень больно позвольте Богу исцелить вас,впереди пост,Господь простирает к вам руки,берегите себя,сходите на исповедь вам полегчает,поплачьте милая Бог и простит,низкий вам поклон как матери,оставайтесь с Богом
Арго, возраст: 29 / 12.03.2012
Елена, Здравствуйте. Вы пишете про себя, что верущая. Если это так, то Вам надо срочно в храм замаливать грехи: 5 замужеств да ещё и монах (прямо роман какой-то Льва Толстого..)- это перебор. Христос говорил, что развод не по причине измены и второе замужество - это уже прелюбодеяние, а прелюбодеям нераскаянным не видать спасения..! Вам нужно в храм, причём серьёзно в храм, кто же ещё помолиться за этого несчастного монаха, кто за вас раскается в стольких "браках"??? Уйти из монастыря - страшный поступок..! Известный Старец Паисий Святогорец писал, как у одного ушедшего монаха родился сын одержимый демоном..такое тяжелое испытание дал Господь ему, чтобы и он и другие монахи осознали важность пострига, важность духовного выбора человека.Вам как никому нужно бежать на исповедь к Богу и пересматривать свою жизнь..простите меня молодого за прямоту.Нет греха непрощаемого кроме греха нераскаяного.
Храни Вас, Господь, Елена.
Strangerin , возраст: 19 / 12.03.2012
Здравствуйте Елена)Буду кратка-если ваш любимый человек так сделал,не сильно то вас он и любил получается,или просто до такой степени маменькин сынок,не в обиду сказано конечно)на такого человека нельзя рассчитывать в трудной ситуации,и Бог
оградил вас от него.Ведь все что не делается,все к лучшему!Удачи и не горюйте,у вас есть дети,мы с сестрой тоже поддерживаем маму она растит нас одна,и ваши дети тоже вас очень любят!
Дорожите своей жизнью,и берегите себя!Помогайте людям,ведь многим ваша помощь так необходима!
Мятный_Пряник, возраст: 15 / 12.03.2012
Спасибо всем кто откликнулся на мою историю, а всех кого интерессует замужем ли я сейчас,то нет мы с мужем расстались за месяц до моей встречи с Димой,но мы остались друзьями мой бывший муж самый близкий и самый дорогой и родной мне человек после детей.А специально для Олега я могу сказать, что в не деньгах счастье мои две последнии свекрови меня очень любят и они очень благодарны мне.Мой четвёртый муж умер у меня на руках так его мама сказала мне спасибо,за то что на четыре года я сделала его счастливым и продлила ему жизнь,а пятого мужа я буквально за волосы выташила из лап смерти.И когда мне сказали,что у него СПИД я не отказал от него,Бог оградил меня от этой заразы и это чудо.А Дима просто вялый инфантильный человек,которому с детства внушили комплексс не полноценности,а я просто люблю его и хочу что бы он был счастлив.Лена
Лена, возраст: 42 / 12.03.2012
Здравствуйте! Хочу заметить что от Вашего сообщения почему то веет добротой что ли, прочитал и самому приятно и радостно стало!) от
самого рассказа, а не от сути.. Посоветую Вам побороться за него, попробуйте встретиться как либо, и поговорить на эту тему, может будет
нелегко, скажу сразу, потому что его мама постаралась сильно, раз он любя Вас, отвернулся.. Если нет, то не стоит делать глупостей все равно, у Вас будет всё хорошо, четверо детей, чего ещё можно пожелать!! К тому же, если мужчина захочет быть с любимой женщиной, то его ничто не остановит! Присоединюсь к совету Strangerin`а, исповедуйтесь! станет легче!
Вадим, возраст: 55 / 13.03.2012
Лена, Вы простите, сначала Вы окатили "ушатом холодной воды", потом горячей, откуда же нам знать, что в следующий раз достанете из "шляпы". Лена, я честно не понимаю, что же Вас мучает, Вы же сами говорите, что столько родных и близких Вас любят, понимают и ценят, ну и какие таблетки могут быть? Потом совсем не означает, что все люди готовы Вас любить. я же не осуждаю совсем Вас, не осуждаю избранника, ну вот такой у него характер, и то что он ушел из монастыря, не бывает не прощенного греха. Мне не нравится схема: мое несчастье - чье то счастье. А бороться за человека всегда достойно. Я же не говорю бросайте его, есть силы и желание помочь - помогайте. Обижаться на людей, которые Вас не понимают бессмыслено. Докажите, что это не так. Простите.
Олег, возраст: 49 / 13.03.2012
Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела
В пятницу были опубликованы несколько проектов документов, подготовленных разными комиссиями Межсоборного присутствия. Проекты предложены для общецерковного обсуждения, прежде всего — на сайте Богослов.ру . Удивительно, но наиболее жесткую реакцию вызвали не долгожданные документы по ювенальной юстиции, электронному контролю и реабилитации наркозависимых, а . В редакцию Правмира также продолжают поступать отзывы монашествующих на этот текст.
Читайте также:
Монахиня Иоанна (Смирнова),
Введенский женский монастырь г. Иваново:
Мы ждали этот документ, так, как тяжелобольной ждет прихода врача, который выпишет ему рецепт. Но пришел не врач…
Наше монашество серьезно больно, что тут скрывать, причем, больно не в отдельно взятом монастыре или епархии, а вообще, в России. Самое веское доказательно этого – предложенный проект, который основан на принципах администрирования, уничтожения личности, на том, что угрожает самому существованию монашества, от чего монашеству необходимо освободиться.
Многие знают это, потому и ищут разные пути выхода: ведь продолжать так жить невозможно, душу-то не обманешь, она ищет настоящего, подлинно духовного, потому и обращаются некоторые иноки к опыту монашествующих Греции, Кипра, пытаются у себя в обителях что-то применить, а кто-то и вообще уезжает. Все хотят жить в любви, под руководством старца, духовника, духоносной игумении, вне административного диктата, иначе какой смысл в монастыре?
Положение много внимания уделяет дисциплине. Стремление это понятно, но пытаться строить дисциплину на запретах, прещениях – утопия. Ведь даже в миру говорят: «Заработай авторитет, и тогда авторитет будет работать на тебя». Если игумен – отец, а игумения – мать, не потребуются ни прещений, ни угроз, никто не уйдет из монастыря-семьи. Как, шутя, говорит наш духовник: «Вас из монастыря и метлой не выгонишь».
В наших монастырях итак искажены основополагающие понятия «смирение», «послушание», которые трансформировались в смирЯние ближнего и уничтожение личности насельника, нарушены основные святоотеческие принципы устройства монастыря, когда игуменов не выбирают, а назначают, когда епископ стремится управлять монастырем, когда внутренний устав монастыря не рождается внутри, а спускается сверху, и при этом Положение предлагает еще больше «закручивать гайки». Я 20 лет знакома с уголовно-исполнительной системой, 20 лет посещаю тюрьмы, осужденных, имею некоторое представление о свободе, о исполнении закона, о дисциплине – сама из семьи военного, потому человек достаточно жесткий, любящий дисциплину, порядок, но и меня поразили некоторые пункты Положения, например, проблемы с причащением и отпеванием оставивших монастырь.
Удивляет, что монахи наши молчат: или не знают о Положении или не вчитались? Ведь ситуация серьезная и речь идет о том: быть нашему монашеству или нет.
Монахиня Ф.,
из личной переписки:
Я думаю, проект составляли люди, вовсе не жившие в монастыре (так называемое «ученое монашество»). Кроме того за всем этим администрированием сквозит страх, подлинный страх церковных администраторов перед свободой и бесстрашием подлинного монашества. Я говорю об идеале монашества. В наших монастырях тоже очень мало подлинности свободных и смиренных людей.
Монашеством всегда трудно управлять — это знает история Церкви. Вот и придумывают такие вот странные документы. Думаю, что дореволюционные положения были не лучше. По опыту знаю, что в реальной жизни все это мало работает. Положение в основном опирается на практику сегодняшнего дня, а она очень разная.
Монахиня Е.:
Ощущение, что защелкиваются наручники и закрывается за тобой дверь тюремной камеры.
Кажется, что писали документ люди, которые сами никогда не жили в монастыре и не собираются сами на себе испытать, как действуют предписанные ими правила. (В скобках можно заметить, что в тексте встречаются опечатки, что свидетельствует о поспешности его составления).
Формально вроде бы правила обоснованы, и оспаривать их сложно.
Но современное русское монашество за 20 лет своего возрождения уже приобрело какой-то реальный опыт, и этот опыт должен быть отражен в документе. В частности, отсутствие в женских монастырях опытных духовников именно из монашествующих, непонимание белыми священниками особенностей монашеской жизни, искушений, мысленной брани — на практике приводит к многочисленным личным надломам и искажениям духовной жизни.
В документе ничего не сказано о духовной сути и цели монашества. Не сказано и о том, чего мир ждет от монахов, и что монахи при правильном внутреннем устроении могут дать миру.
В современном секулярном обществе, обществе коммерции и потребления, ощущается острый дефицит любви. Никто никому не нужен. Мир ждет от монахов не иного чего-то, а именно любви, сострадания, способности услышать каждого конкретного человека, воспринять чужую боль и утешить. Не за этим ли шел народ в Саров к прп. Серафиму, в Оптину пустынь к Старцам?
Чтобы это внутреннее устроение выросло и созрело в душе монаха, нужна соответствующая атмосфера, духовный климат в монастыре. Атмосфера жесткого контроля и дисциплинарных прещений, как показывает опыт, рождает не любовь, смирение и послушание, а обратные качества: двуличность, лицемерие, человекоугодие, стремление выжить за счет других и подобные.
Любовь рождается в атмосфере любви. И монашеская община традиционно должна представлять собой духовную семью, собранную вокруг опытного духовного руководителя (духовника, игумена или игумении).
В Синодальный период истории Русской Церкви в Ней просияли великие святые. Однако это произошло не благодаря «Духовному Регламенту», а вопреки ему.
Хочется пожелать, чтобы в составлении столь важного документа приняли участие люди, стремящиеся возродить в России подлинную монашескую традицию.
Подготовила монахиня Иоанна (Смирнова)
Настоятель Оптинского подворья в Петербурге игумен Ростислав (Якубовский) оставил монастырь и женился. Этот поступок вызвал широкое обсуждение в сети и получил различные оценки.
Могут ли монахи снимать с себя данные обеты и возвращаться к мирской жизни? Считать ли это нарушением церковных канонов? И можно ли потом вновь вернуться в монастырь? Комментируют эксперты.
Уход из монашества — личная катастрофа, но не нарушение канонов
Протоиерей Владислав Цыпин, историк Церкви, преподаватель Московской Духовной Академии:
— До середины 19 века в России законное оставление монашества было невозможно. Сбежавшие из монастыря подлежали задержанию и возвращению в монастырь, а в необходимых случаях – и помещению в монастырскую тюрьму. Легально перестать быть монахами они не могли.
Однако позже монахам было дозволено просить о снятии с них монашеских обетов – в том случае, если они оказывались не в состоянии их держать. Это дозволение действует до сих пор. Естественно, если такой монах имел священный сан, то его он лишался тоже. Сделавшись мирянином, бывший монах уже не подлежит каким-то особым прещениям и имеет право вступить в брак – само собой разумеется, если до монашества у него уже не было нескольких браков. Третий брак дозволялся в порядке исключения, а четвертый уже и вовсе не дозволялся.
Оговаривалось, что монах должен вначале подать прошение о снятии с него обетов, а не решать свои отношения с монастырем пост-фактум – уже уйдя и обзаведясь семьей. Такой процедуры требовал указ Синода. Тогда же подобным образом было дозволено просить о снятии сана и священникам молодого возраста.
Конечно, в личной духовной жизни уход из монашества — это катастрофическая ситуация. Но считать это нарушением канонов нельзя. Вот уже полтораста лет Церковь дозволяет такой выход.
При этом нужно понимать, что церковное учение не ставит в один ряд, например, крещение и монашеский обет. Крещение – таинство, одно из семи, а постриг, сопряженный с обетами, таким таинством не является. Другое дело, что в самой монашеской среде очень распространено убеждение в том, что это таинство.
Вернуться к монашеской жизни после того как снял с себя обеты – можно, и это даже хорошо. В отличие от священства, возврата к которому после его оставления уже нет, монашество не предусматривает в прошлом безукоризненной жизни. Ошибки прошлой жизни не являются препятствием для пострига, если есть покаяние. Если человек снял с себя монашеские обеты, а потом вновь вернулся к ним – это правильно. Конечно, если он связан брачными узами, то опрометчиво говорить ему – разводись и возвращайся в монастырь. Но если он овдовел, лучше вернуться, чем оставаться в миру.
В истории Русской Церкви известен случай с Федором Бухаревым. В 19 веке этот архимандрит, профессор Казанской академии, попросил снять с него обеты, женился и был лишен сана. Он не мог более преподавать в академии, но до конца жизни продолжал писать богословские сочинения, оставался церковными писателем, и цензура его труды дозволяла.
Не устоять в безбрачной жизни и честно объявить об этом — достойный поступок
Протодиакон Андрей Кураев, профессор Московской духовной академии, старший научный сотрудник кафедры философии религии и религиоведения философского факультета МГУ:
— Человек не устоял в чистой безбрачной жизни, решил жениться и честно объявил об этом. На мой взгляд, это лучше, чем если бы он продолжал притворяться монахом — обманывая и себя, и Церковь, и людей. В этом смысле уход отца Ростислава я считаю достойным поступком.
Бывают ситуации, когда человек уже сделал что-то недостойное, но затем решил не накладывать один грех на другой. Не одобряя первый поступок, второму можно поаплодировать. Например — солдат власовской армии, который согласился надеть форму, выданную нацистами, но едва оказавшись на фронте, повернул оружие против Рейха…
Если на весы ставить какие-то сексуальные приключения и чистую монашескую жизнь, то наша христианская совесть, конечно, за второе. Но если первое уже произошло (пусть даже только в уме), и человек сам себя уже не считает монахом — зачем его удерживать?
Очень важно, чтобы мы не улюлюкали вслед таким людям. Мотивы снятия с себя монашеских обетов бывают разные. У кого-то это могут быть мировоззренческие изменения. Кого-то разочаровали мы. Кто-то узнал горькую правду о себе самом – и опыт монашеской жизни ему в этом мог даже помочь. Ведь отрицательный результат – тоже результат… Бывало, что человек, уйдя в мир, сделал нечто полезное и для Церкви и для мира.
Важно помнить, что монашеский обет – это обет человека не перед Церковью, а перед Богом. Это его личный выбор. Это не то, что Церковь дает человеку. Если человек обещался поднять сто пятьдесят килограммов железа, а поднял только восемьдесят – это его личная проблема. Ему внутри в любом случае горше, чем нам, сторонним зрителям чужой беды и чужой судьбы. Так почему мы должны его за это осуждать? Радоваться, что мы сами не такие? Так именно это и называется фарисейством.
Мне кажется, что именно если ворота монастыря всегда будут демонстративно открыты, если монах будет помнить, что есть возможность уйти из монастыря, он станет обновлять свои обеты ежедневно, и его монашеский выбор станет крепче.
Записал Михаил Боков